智慧人生系列5 - 說話的智慧2

線上有聲主日信息
↓ 以下點擊 ↓

說話不難，說好不易，一定要好好說話。

故事：是蝸牛開始的

【路加福音 6：45】
好人從他心裡所存的善，發出善來；壞人從他心裡所存的惡，發出惡來；因為人心裡所充滿的，口裡就說出來。

一生的果效由心發出

• 智慧的解讀情緒與感受
  事件 → 情緒 → 思考 → 行動 → 結果
  一個想法，會帶來一個做法，而這一個做法，會產生一個結果，這個結果會讓我快樂或不快樂。
  
  我們大腦有一個區塊叫做「認知」，也稱為「思考」這是上帝創造出來給我們去解讀事件的區域，而這個區域很需要神的智慧進來。當我們把神擺在我們前面，大腦認知的領域就被智慧充滿。你解讀事件的時候，也自然會以智慧來看待。
  
  一個事件的本身與我們所產生的情緒，以及最後導致怎樣的結果，當中的選擇、回應，都根據我們的思想而來，每個事件發生後，都需要智慧去判斷我們的情緒感受到底給了我們些什麼？  
  
  很多時候我們常常情緒一來較跳過思考的過程，或因為裡面太少上帝的話，而導致溝通失敗、關係破裂的結果，我們的心就是存取神話語的地方，應當常常讀神的話，將神的話放在心上，神的智慧就會在裡面保守你，使你能做正確的判斷，帶出有好的結果。
  
  聖經說要快快地聽、慢慢的說，這慢慢的幾秒鐘裡，就是讓你的認知系統，能夠藉著有智慧的思考過程來運行。
  
  
• 約瑟哥哥們的思想(創世紀50：16-18) V.S約瑟的思想(創世紀50：19-20)     
  一個有智慧的人不管發生再不好的事情，他永遠可以從上帝的角度看出美善的結果，並帶出美好的行為。但當你裡面沒有上帝的智慧，你的思維就都是過去的傷害和苦毒累積而來的產物。​

一、好好說話的原則

1. 爭論但別爭吵：
   爭論是回到問題本身來討論，爭吵卻是容許自己在情緒中發洩我們因成長背景、家庭背景、教育背景不一樣，看待事情的觀點本來就可能差異很大，但我們要期許在討論溝通事情時不要為了證明誰對誰錯，爭論變爭吵，甚至人身攻擊和無意義的謾罵，贏了面子，輸了關係，有什麼意義呢？
   
   
2. 不碎念、不翻舊帳：
   一直挖過去的瘡疤或嘮叨方式，希望對方聽我的。
   
   例子：
   「你現在就給我去念書，你忘記你上次考試考的多爛嗎？」
   
   例子：
   ​一位媽媽只要看到女兒在喝飲料，馬上開啟連珠炮模式「你怎麼又在喝飲料，家裡有自製的果汁阿你為什麼不喝，你看你就是愛喝飲料才會常頭痛，你是很多錢沒地方花嗎？ 」
   
   媽媽想表達「我關心你的健康」但說出口的話卻讓女兒反感，忍不住想與她爭執 ，傷了母女的關係。
   
   
3. 生氣要有底線：
   我們不是不能有生氣的情緒，不要生氣到不可收拾，到頭來後悔莫及的地步。
   
   生氣是一種選擇，但我們要決定這股氣要往哪裡去，你說的是愛，還是傷害。

二、好好說話的公式

「非暴力溝通」這本書，作者馬歇爾．盧森堡（Marshall B. Rosenberg）是一位臨床心理學家，他發展的「非暴力溝通」為社會作出的貢獻，讓他獲得了地球村基金會頒發的「和平之橋」獎。

所謂的非暴力溝通，就是去除溝通裡會造成傷害的成份，同時達到有效的溝通目的，讓雙方的真實心意相通。

我們經常看見夫妻吵架，但到底夫妻為什麼吵架呢？是因為不夠愛對方嗎？不見得，更可能的情況是，夫妻深愛著對方（才會結婚），但他們卻用錯了溝通方式，結果雙方的真實心意都無法傳達給對方，卻把暫時的怒氣實實在在的發送給對方了。

​那麼，正確的溝通方式是什麼樣的呢？盧森堡在書中寫道：只要４個步驟，就能改善所有關係。
好好說話公式：

1. 觀察：
   只說出「你看到的事實」，也就是發生了什麼事情？ 要點是清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。
   
   ▲盧森堡深知人們一感到不滿，就會立刻作出評論，而且這些評論往往是負面的，對人不對事的，如「懶鬼」、「大嘴巴」、「小氣」等等。
   
   因此，非暴力溝通的第一個步驟是「只說觀察」或「只陳述具體行為」，這其實也是為了幫助人們抑制自己評論他人的習性，把注意力集中在發生的具體事情、行為，而不是自身的分析、猜測、貼標籤，不容易刺激對方的防衛反抗情緒。
   
   只是闡述事實，沒有評論，沒有參雜情緒化的字眼在裡面 。
   
   
2. 感受：
   受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。
   在日常生活中，我們會經歷許多各種不同的情緒，但在溝通中說出自己的感受（如我很沮喪、我很焦慮）卻是少見的。
   
   我們很難將正在經歷到的情緒具體的陳述出來。
   「我上次不是告訴過你了嗎？」「你自己想啊!」「在一起那麼久了，你還不知道嗎？」 
   但為什麼要說出自己的感受呢？
   
   如果我很憤怒的話，對方難道不能從我的表情和肢體語言上得知我的感受嗎？
   
   你當然可以用凶狠的眼神來告訴對方你很憤怒，但這樣做與指責一樣，同樣會激起對方機械性的防禦反應，他可能會感到懼怕、委屈，不知如何是好。
   
   ​如果你把自己的感受溫和的說出來：「我感到憤怒」這卻能夠激發對方的同理心／共情，讓對方代入你的角度去看問題，為你著想。
   
   同理，當你試著把感受說出來：「我感到沮喪」、「我感到憤怒」，這其實就是在提醒（或可說是強制）對方感受到你的心情。 
   
   我們從小到大被教導的是「哭什麼哭，你哭有用嗎？」「你難過有用嗎？」解決問題比較實在吧！
   
    「我看到你在發脾氣，我有點焦慮」「我看到你在生氣我有點害怕」這樣對方才能明白你的情緒當我們知道自己有什麼感受的時候，我們才知道我們內心的需要，才能釐清我有什麼需求要被滿足，​才能進一步好好說話。
   
   
3. 直接說出自己真正的「需求」
   我們每個人活在世界上，任何時刻都是有需要的，比如我需要水，需要睡眠，需要房子住，需要朋友需要包含了我們的價值觀或者是對生活的期待，比如慶生，慶祝結婚週年我們常常會用批評來表達不滿，而不是直接說出自己的需求是什麼。
   
   我們還時常會犯詞不達意的錯誤──明明自己的需求很簡單，但就是要繞許多個圈子來表達，繞到最後的結果是對方不知道你到底要什麼。
   
   更重要的是，我們往往會以為是對方的行為讓我們感到憤怒，但其實是因為我們的需求未得到滿足。
   對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需要。
   批評往往暗含著期待。
   
   例子： 
   ​我們是否也常講， 「你到底要不要回來啊！」「每天忙那麼晚到底再幹嘛！」「工作和家庭到底哪一個重要？」，我們花很多時間爭吵，卻沒有說出自己真正的需要， 「 其實，我需要你的陪伴」與其罵對方，總是在工作，不重視家庭，不如換個方式說「我希望一週有一個晚上，你可以陪我吃飯約會」 。
   
   如果太太說「這個星期你每天都工作到很晚，你喜歡工作，不喜歡我」，那反映了她看重親密關係。
   明確告知他人，我們期待他採取何種行動，來滿足我們，其他人就較有可能作出積極的回應～
   說清楚，講明白，愛就來。
   ◎要常常讓對方知道你的需求，而不是讓對方一直承受更多情緒化的字眼。 
   
   
4. 請求：
   以正向語言向對方提出明確請求。我們提出的請求越具體越好。
   ​如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什麼。
   
   ​