這天

雅樹趁著要出門前的空檔，想說夏天到了，要把電風扇保養一下，因為夏天到了嘛！

電風扇的使用頻率越來越高，雅樹照著之前學到的方式把電風扇拆開，把扇葉、外框都拿去洗一洗，接下來才是保養的重點—上油。雅樹就走到客廳去拿工具及潤滑油，看見了妻子若水正在客廳做運動，順口問若水說：「衣服就要洗好了，等會請妳曬好嗎？」

若水很快地回答說：「好啊！我等會曬。」
雅樹又補充說：「我在房間保養電風扇，沒有辦法和妳一起曬衣服，好嗎？」若水說：「沒問題。」

雅樹就放心地拿了工具和潤滑油去保養電風扇。過了好一段時間，雅樹保養完電風扇，把電風扇都組裝好、測試完畢了，他開心地走到客廳去，沒想到若水還在做運動，根本還沒有曬衣服，這讓雅樹的計畫瞬間破壞了......。

雅樹頓時感覺一種說不出的憤怒在他心裡，即使他知道沒有甚麼好生氣的，但是他的心情就像他拿著漂亮的盤子要給若水，若水也答應了，結果雅樹把盤子遞過去，若水卻完全沒有接，盤子就這樣掉下去，裂了。


        雅樹當然可以對若水表達他的不滿，這是其中一個選項。
當然也可以找若水好好溝通，了解為什麼她答應的事情卻沒有做到，也順便表達自己失望的感覺。

這兩項雅樹都沒有選，他默默去洗衣機那晾衣服，希望藉此整理他的情緒。
在邊晾衣服的時候，雅樹心裡想，如果我是若水，我會怎麼做？

雅樹就想到好幾次他在做事情的時候，其實若水也是有拜託他做一些事情的，雖然口頭上順口答應，但是事情沒有做一個段落也不想馬上起身去做若水拜託的事情，有時候是不是也延誤到若水期待的時間呢？

是啊，有幾次其實是有看見若水就默默地自己把事情做完了，自己是完全沒有任何表示的。


        對啊，雅樹心中暗叫著，就是這樣，當我在做某一件事情的時候不是也不喜歡被打斷嗎？

而若水剛剛在做運動，她也一定不喜歡被打斷，是我唐突了，要求她這樣做，既然還有一點時間，衣服也不多，我還是趕快把衣服晾好比較重要。

夫妻生活上這樣的小衝突其實也不少，像雅樹這樣懂得換位思考，對於化解衝突是很有效果！

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有時候從另一方的角度來看，就比較能夠體貼另一半的反應，也可以減輕自己對另一半在衝突中的敵意，讓彼此的關係可以更和諧！

這一天

阿飛找不到車鑰匙，急著出門的他自然找妻子小玉幫忙，小玉順口說：「平常就告訴你回家鑰匙要放好，才不會像這樣找不到。」

阿飛有求於人，雖然聽了心情不太愉快，但是只能隱忍下來，拜託妻子幫忙找。找著找著兩個人漸漸失去了耐心，小玉首先發難：「你看看，就跟你說了吧！像這樣要人家去哪裡找。」

阿飛剛剛累積的情緒加上找不到鑰匙焦急的心情被這樣一戳瞬間爆發：大聲地說：「不想幫忙就說，不要在那碎碎念......。」

對啦，妳最厲害啦，最有規矩，都不會弄丟東西。」小玉聽了也很不高興，音量也跟著提高：「是誰弄丟鑰匙的，不是我喔。說話客氣點，明明是你弄丟的，怪罪到我身上，真是好心被雷親。」兩個人就這樣吵起來。


說話真的是一門藝術，說的好讓人上天堂，說得不好帶人下地獄。
有些人的說話習慣是無形中帶刺的，但自己不自覺。



當然對說話者本身不容易去察覺自己這樣說話有甚麼問題，但是仔細去觀察聽的人的反應就可以發現。同樣的說法如果比較容易激起別人的防衛心，這樣的說法就是會破壞關係的模式。

例如上述的例子小玉一開始對老公阿飛說的，聽起來是敘述一個事實，只是這個事實說的是對方的弱點，而且是帶有指責意味的，同時表示自己比另一半來的優秀，有三個因素讓聽的人覺得被貶低，感受上自然會不太舒服。

當然，後面先生阿飛的回話或是小玉的再回話也都不怎麼高明。
有的人可能覺得，這就是我說話的模式，合得來就好，合不來就分啊！
是這樣沒錯，但既然要分那當初何必結婚呢？



結婚不是為了離婚存在的，結婚的人都是希望天長地久的。



聖經上告訴我們說話要說安慰、造就、勸勉人的話，要用愛心說話，也就是透過說話來祝福對方、造就對方，把對方的好引出來，愛能遮掩一切過犯。


說話急躁不經大腦不是一個好的說話習慣，話語對於人與人的關係有絕對性的作用，如何說是一定要學的功課，讓婚姻可以更美滿這是一條值得投資的路，不要讓三言兩語就破壞了美滿的婚姻，這是何等的得不償失啊~
而能用言語就讓婚姻更美滿，張口之勞為何不做呢？
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幸福離我們不遠
​就在我們的嘴邊！

阿義與阿雯

最近鬧得很不愉快，原因在於阿義希望拿積蓄去投資，阿雯是覺得現在生活還過得去，何必去冒著個風險，兩個人常常為了這件事情爭執不下，讓夾在中間的孩子們也覺得很頭大，不知道該如何是好。
 

實際上夫妻間這樣的問題在夫妻中間一點也不是新鮮事，小到對生活習慣的看法，大到對國家事件的想法都可以爭吵，如果只是交換意見，換換情報交換一下心得這也不是問題，問題在於許多人期待別人一定要照我的方式做事，堅持己見的情況下，要不爭吵實在是一件不可能的事情。
 
         話說回來，夫妻二人不就是想要在一起生活而決定共結連理嗎？
就好像把兩個人用手銬銬在一起，在人生各方面要不影響是不可能的。
 
既然如此在一開始要決定要成為夫妻，兩個人就要開始學習如何一起生活，而不是過你的生活或是過我的生活，而是過我們的生活。


在做每個決定的時候就要從我們的角度出發，而不能從我的角度出發。
這好像兩人三腳的遊戲，一開始就要考慮搭配者的狀況，不能說自己的速度很快就只想要拚命地往前衝，這樣不但前進不了，還會因為沒有和搭配者配合而被自己絆倒。
 

         我特別強調是被自己絆倒，因為搭配者根本沒有這種速度，自己死命地往前衝當然是自己被自己的行動絆倒的，而不是搭配者故意去絆倒的。

類似這樣的團體遊戲，都充分讓我們可以了解遊戲要贏，一定要學會了解隊友，也幫助隊友了解自己，從中找出屬於團隊的協調性才是團隊獲勝的主因。

夫妻兩個人就是需要學習像這樣的同心，一起面對生活的難題，一起去突破一起去解決，這樣所建立的情感才是難能可貴的，也是令人珍惜的。
 
 
同心的祕訣就在於不要只顧自己，還要顧另一半，要想的是兩個人甚至是一整個家、家族都有可能，但重要的就是夫妻二人能夠同心，才有機會帶動整個家或是家族。

有時夫妻真的很難同心，這都是因為把自己放的過大，往往從自己的角度出發，即使出發點是好的，就像想贏得比賽而努力向前衝是一樣的，但是卻忽略的另一半的能力，也忽略自己需要隊友的掩護，實在不是豬隊友的問題，而是自己的魯莽造成的。
 

阿飛與小玉

正準備出門要去吃飯，小玉還在房間梳妝打扮，而阿飛早就換好衣服在客廳裡等著，不一會小玉出來了，阿飛看到小玉的裝扮，不高興的說：「又不是去喝喜酒，穿那麼漂亮做什麼？」

小玉說：「穿得漂亮怎樣，有礙著你嗎？」阿飛立刻回說：「是怎樣，不能被人講一下嗎？火氣那麼大幹嗎？」小玉說：「是你先開始的耶，兇什麼兇。不想我去就說，老娘不去了。」說完，小玉轉身回房，把門用力的甩上，當然那天的飯就不用吃了，氣都氣飽了。


         情緒的問題往往是人際關係最大的阻礙，我們常常不自覺地讓別人承受我們的情緒，我們不習慣要將情緒梳理好了才表達出來。


有些人會覺得這樣才自由自在啊，但是正如我們出門難免都會裝扮一下，有人會光溜溜的就走出門嗎？沒有！除了特殊原因或是這人的精神狀況有問題才會這麼做。


情緒狀況也是表現個人的一部分，沒有經過梳理的情緒，往往讓別人不知道如何應付，所以面對的人容易表錯情、會錯意，這是很自然的。


         特別是夫妻這麼親密的伴侶，常常面對伴侶沒有梳理過的情緒，總是看到另一半不好的一面時，這是很痛苦的折磨，就好像有人一起床對著另一半開口，那難聞的氣息是會讓人窒息的。


如同上面的小故事，阿飛對妻子小玉的裝扮有意見有很多的可能性，有可能是他想讚美，但是語意不詳，以至於讓妻子誤會；也有可能是他看見妻子裝扮漂亮，但又想到不想和外面男人分享小玉的美，心生嫉妒的回答；也有可能是因為等小玉預備等太久，心理不開心......。


        但是阿飛並沒有將自己的情緒先梳理清楚，這些個人內心的小劇場，沒有說另一半不能理解，接收的是表情、聲調、語詞、肢體動作的表現，而沒有做好情緒梳理，這些出來的都不會是好看的，賞心悅目的，往往都是面目可憎的，另一半當然接收到時會忍不住想要反擊，這是與生俱來的生存防衛機制。


如果阿飛願意先梳理自己的情緒，發現自己感覺不舒服的原因，就能夠用讓妻子小玉感覺比較舒服的說法來表達。

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例如：他感覺到的是因為自己有嫉妒的感覺，他可以說的是：「看到你穿這麼漂亮，我只要一想到外面男人對妳色瞇瞇的眼光，我就很嫉妒。
如果可以的話，可以換套安全點的衣服出門嗎？漂亮的留給我看好嗎？」這樣的表達比起一開始的說詞是不是讓人比較舒服，這樣妻子小玉自然會做出比較符合阿飛期待的反應，兩人的關係自然會更好！

讓我們將心情處理好再處理事情！

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一天

小昭找了老公鴻樹陪她一起去公園散步，小昭的手溫柔的挽著鴻樹的手，頭輕輕地靠著鴻樹的肩膀，兩個人小小聲地閒話家常，享受在兩個人甜蜜的時光中。

聊著聊著，鴻樹說到某個朋友的感情狀況，說自己如何如何輔導他。沒想到小昭聽著聽著本來靠著老公的頭離開了老公的肩膀，本來挽著老公鴻樹的手也放掉了。

鴻樹覺得很奇怪，看著小昭問說：「親愛的，怎麼了？」小昭說：「還說怎麼了？你怎麼可以隨便給那位朋友這樣的感情建議，那樣會害死他的，你知道嗎？」

鴻樹不明就裡的問：「害死他？你在說甚麼？」小昭馬上反擊說：「還說沒有，你剛剛那樣講就是要害死朋友。」鴻樹又問：「害死朋友？有那麼嚴重嗎？我也是出於好心說出我的意見，而且我的意見很好吧！怎麼可能害他，反而是幫到他。」

小昭又說：「你們男人就是這樣，做事不經過大腦，你到底搞不搞得懂對方的狀況，你真是笨也。」鴻樹聽了有點生氣了：「甚麼叫做我們男人，你們女人又多厲害，講得好像我有多糟，而且我很聰明好嗎？那不然妳肯嫁給我嗎？那這樣說，嫁給我的妳比就是比我還笨囉！」

小昭：「李鴻樹先生，你敢說我笨，還比你笨，你是不想活了對吧，嫌活太長是嗎？敢跟我頂嘴？」鴻樹也不甘心的回擊：「王小昭女士，是你先挑起的，我可是甚麼都沒做喔！」
小昭：「真的使人生氣，怎麼會有你這麼笨的老公，我當初一定是眼睛被螺肉遮到，才會嫁給你。」就這樣兩個人從公園吵回家…。


          本來夫妻兩人一起散步是美好的事情，是一件增進感情的事情，怎麼會變成這樣的結局。

有幾個原因有個人心理因素，也有技巧因素。

心理因素是太太聽到先生處理事情，太太覺得不妥，心中對這樣的不妥或者感到緊張、或者感到焦慮、或者和自己過去某些失敗經驗連結了，總之心中產生不良的感覺，所以必須用不吐不快來反映自己的心情。

        而另外就是技巧問題，談出自己心中的感受原本無可厚非，但是怎麼說就很重要，先否定對方來開頭就是一種危險的習慣。

實際上在我們人際關係的相處上，就是有一些這樣的習慣，以攻擊他人、貶損他人、揶揄他人作為溝通對話的習慣，表面上好像是互相漏氣求進步的作法，只是聽的人當場不一定敢表達內心的不舒服，但是這樣累積的情緒卻會在想不到的時候突然爆發，就造成痛苦的結果。

      這樣的危險習慣在婚姻關係中務必要調整，其危險性就如同習慣酒後開車的人，不一定每次的發生危險，甚至有的人以前都沒事，只是這樣的習慣我們都知道遲早帶來嚴重的後果，不管是對自己或是周圍的人。

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不要將可能的導火線、引信藏在自己的生活中，
請早日發覺、拆除，讓您的婚姻在安全的環境中。

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